Piadas de futebol

PÉROLAS DOS JOGADORES DE FUTEBOL

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

TIPO DE TORCEDOR

Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.

Em um dia dois amigos fanáticos por futebol estavam conversando até que um deles perguntou para o outro:
— Como dever ser no céu?
O outro respondeu:
— Não sei…
— Será que lá tem futebol?
— Não sei…
— Então vamos fazer um trato, quem morrer primeiro, volta e conta para o outro como é o céu e se lá tem futebol.
E assim foi feito.
Em uma bela manhã um dos dois amigos morreu. Um dia depois ele voltou para contar como era o céu. Ele chegou para seu amigo e disse:
— Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
— Qual é a notícia boa?
— É que no céu tem futebol!
— Ebaaaaaaa!
— E a ruim é que você foi escalado para o time amanhã.

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! – justifica um dos jogadores. – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!

Piadas de informática

xer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido… Com certeza é Informática!

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:

Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

- Pai, como é que eu nasci? – pergunta o Joaozinho…

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia… O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa…

O verdadeiro internauta:

Não acorda, dá boot

Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.

Não faz análise, dá um scandisk.

Não acredita em Deus, só na Microsoft.

Não peca, comete exceções fatais.

Não rouba, executa operação ilegal.

Não pede ajuda, tecla F1.

Não esquece, deleta.

Não evolui, faz upgrade.

Não tem dó, tem DOS.

Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.

Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.

Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.

Não guarda rancor, faz backup das mágoas.

Não tem raízes, tem configurações regionais.

Não desmarca compromissos, remove programas.

Não faz implantes, adiciona novo hardware.

Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.

Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.

Só usa tabelinha do Excel.

Só mostra documento do Word.

Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.

Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.

No restaurante, pede o menu iniciar.

Não exagera, maximiza.

Quando está com gripe, toma antivírus. 

Não socorre, salva.

Não tem motorista, tem driver.

Um cara está jogando boliche, ele lança uma bola perfeita, que vai derrubar todos os pinos. De repente cai uma coisa na pista, e manda a bola pra canaleta, evitando os 10 pontos. O cara vai olhar e é um jogo, qual é o nome do jogo?

- Counter Strike!!!!!

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Piadas de informática

xer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido… Com certeza é Informática!

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:

Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

- Pai, como é que eu nasci? – pergunta o Joaozinho…

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia… O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa…

O verdadeiro internauta:

Não acorda, dá boot

Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.

Não faz análise, dá um scandisk.

Não acredita em Deus, só na Microsoft.

Não peca, comete exceções fatais.

Não rouba, executa operação ilegal.

Não pede ajuda, tecla F1.

Não esquece, deleta.

Não evolui, faz upgrade.

Não tem dó, tem DOS.

Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.

Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.

Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.

Não guarda rancor, faz backup das mágoas.

Não tem raízes, tem configurações regionais.

Não desmarca compromissos, remove programas.

Não faz implantes, adiciona novo hardware.

Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.

Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.

Só usa tabelinha do Excel.

Só mostra documento do Word.

Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.

Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.

No restaurante, pede o menu iniciar.

Não exagera, maximiza.

Quando está com gripe, toma antivírus. 

Não socorre, salva.

Não tem motorista, tem driver.

Um cara está jogando boliche, ele lança uma bola perfeita, que vai derrubar todos os pinos. De repente cai uma coisa na pista, e manda a bola pra canaleta, evitando os 10 pontos. O cara vai olhar e é um jogo, qual é o nome do jogo?

- Counter Strike!!!!!

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Piadas de gagos

Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado um carreteiro pediu ajuda para estacionar .O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Comovido, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.

— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?

E o gago responde:

— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.

— Que maravilha!

— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usa-sar e-esta po-po-porca-caria?

O gago estava passeando quando de repente um dos amigos do dono do bar fala para ele:

-Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.

-Ce-certo!

O gago foi até o bar e falou:

-O cê pre-precisa sa...

O dono do bar responde:

-Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.

O gago se prepara e canta:

-Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!

O gago entra num restaurante e pede o almoço.  Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir.  O garçom lhe serve verduras e o gago diz:

- Ma-ma-ma-mais ...

O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:

- Ma-ma-ma-mais ...

Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:

- Será que está bom agora?

E o gago:

- Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Um gago entra na livraria e pergunta para um rapaz:

- Vo-vo você-cê po-poderia me a-arr-rranjar um em-pre-prego?

O rapaz, sem saber o que falar, responde:

- Você pode começar vendendo aquelas bíblias ali!

- Tu-tudo bem!

Ao final do dia o gago retorna sem nenhuma bíblia. Havia vendido todas. O gerente da loja fez então uma reunião. Impressionado com a eficiência do novo funcionário foi logo perguntando:

- O que você faz para vender todas aquelas bíblias mesmo sendo gago?

- A ú-ú-ni-ca-ca co-coi-sa q-que eu fa-faço é-é-é-é pe-per-guntar: va-vai comprar ou que-quer que que eu le-leia?

Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um

concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?

- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

- Ora meu senhor, como você espera participar de um

concurso para locutor se você é gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me

registrou com esse nome!

O Joãozinho fala para a mãe:

- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um

ta-ta-ta-taravô.

E a mãe falou:

- Nossa como ele é mentiroso!

E o joãozinho:

- Não, mãe! Ele é gago.

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

– Es… Es… Esse Timm….timm…e não t… t… tá com na-nada!

Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

– Ju… ju… ju… jura? – perguntou o gago.

– Pode ir, tô falando – disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

– Me dá uma cerveja!

O Barmam perguntou:

– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?

E O Gaguinho:

– A… A… A… Agora fu.. fu… deu!

Piadas de loucos

Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.

0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante

de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.

O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

Ao que um biruta comenta com o outro:

-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!

Dois loucos estavam tomando banho e um deles disse:

— Duvido que você consegue subir pela àgua do chuveiro e encostar no mesmo.

O outro respondeu:

— Eu não. Acha que sou bobo? Eu sei que quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu caio.

0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere, enganamos mais um, totó!!

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

No hospício o doido estava sozinho, jogando paciência. Outro doido se aproximou e denunciou:

— Ei, você está roubando!

— Sim, mas não espalha.

— E você nunca descobre?

— Não, porque eu sou muito esperto.

No consultório psiquiátrico:

— Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

— E desde quando o senhor acha que é um galo?

— Ah, desde que eu era um pintinho.